Informatikspionage

WARNUNG

Daten Daten ihr müsst wandern, von einem Server zu dem Andern.

Jetzt ziehen sie doch nicht die linke Augenbraue, bei dem Anfang hoch, verehrter Leser ja und sie liebe Leserin bitte auch nicht. So ist Informatiker Humor nun einmal. Oh Mann jetzt kriege ich von meinem Sohnemann, der in meine Fußstapfen getreten ist, die Erklärung es würde doch EDV-Fachmann, Service Admin oder sonst wie heißen. Diese verdammten neumodischen Begriffe. Dabei bin ich ein Computerfachmann der ersten Stunde.

Ich habe mit erlebt wie Microsoft und Co. aus den Kinderschuhen heraus gewachsen sind und zu riesigen Unternehmen herangewachsen sind. Überall wo riesige Schaltschränke standen, habe ich als Praktikant ausgeholfen um mein technisches Wissen zu erweitern. Tja sogar privat bin ich mit den technischen Errungenschaften mit gewachsen, von Uhraltmodellen wie Commodore und Telefonen mit Wahlscheibe, bis hin zu den kleinsten Notebooks und den besten Smartphones. Und dann kommt ein Jungspund und meint mich noch korrigieren zu müssen. Gut ich bin nicht mehr der Jüngste und auch nicht mehr so drahtig und wendig wie früher. Ja ich schreite lieber gemütlich durch die Stadt und hetze nicht so wie die anderen, aber ich bin immer noch wachsam und aufmerksam wie eh und je. Mir entgeht nichts. Meine Finger arbeiten an den Tastaturen noch so schnell wie früher und mein Verstand ist immer noch scharf genug um mit den Junginformatikern mühelos mitzuhalten.

Ah ja ihr Stirnrunzeln verrät mir, das sie bei diesen Zeilen den Leitfaden vermissen, der sie durch die Geschichten führt, die sie sonst lesen. Sie vermissen eine Handlung, nicht wahr? Alles wirkt bisher recht chaotisch, anders als sonst, richtig? Nun ich will mal faire sein, sie vermissen nicht das eben erwähnte, sie vermissen lediglich den Schriftsteller, der sie sonst mit heiteren, spannenden, bewegenden, aber auch hoffnungsvollen Kurzgeschichten so herrlich unterhält. Darf ich mich vorstellen? Ich bin.... oh Verzeihung, meine tatsächliche Identität sollte besser geheim bleiben. Also ich bin der Informatiklehrer. Sicher der Name ist wenig kreativ, aber ich habe vor sie zu unterrichten und für Kreativität ist der Schriftsteller zuständig. Haben Sie keine Angst, dem Schriftsteller geht es gut, da ich ihn und seine Werke sehr respektiere, werde ich ihnen besser nicht sagen, wo sich der Schreiberling gerade aufhält. Wobei ich hoffe, dass er nicht alle Damen in dem Etablissement verheizt.

Entschuldigen Sie, ich schweife ab. Also ich bin der Informatiklehrer und habe mich in den Rechner des Schreiberlings gehackt um sie hier und heute einmal die Ausmaße und Folgen der Weiterentwicklung der Technologie und ihre Nutzung zu warnen. Gut das haben viele Filme, Serien und Dokumentationen vor mir auch getan. Aber glauben sie nicht auch, das elektrische Geräte nicht nur von kriminellen Wesen missbraucht werden? Achten Sie mal ganz genau darauf, wenn sie einkaufen gehen, oder eine größere Errungenschaft planen wie ein Auto oder so, schauen sie da also genau hin. Rein zufällig (natürlich) steht immer etwas da was ihre Aufmerksamkeit und ihr Kaufinteresse weckt. Das kann kein Zufall sein, oder? Fakt ist ihr Computer wird ausgespäht, auch wenn sie mit Karte zahlen, werden die Daten gesammelt und ausgewertet. Die Frage: „Sammeln sie Punkte?“, ist nicht aus Höflichkeit gedacht, oder wird nur von dem ansässigen Ladenchef dem Personal aufgezwungen sie zu stellen. Nein da stecken viel mehr Konzerne dahinter. Sogar Navigationsgeräte und Smartphones werden angezapft, zum Teufel die Konzerne wussten sogar wie viele Punkte sie vor 10 Jahren noch als Bestmarke bei Snake auf ihrem alten Nokia hatten.

Sie halten das also für harmlos? Das sei ja nicht so was Schlimmes wie dieses Cybermobbing, oder die Stalker die ihre Opfer ausspähen? Da gebe ich ihnen zu einem Großteil recht. Die anderen Delikte sind schlimm aber überlegen sie doch mal, fühlen sie sich bei der Vorstellung, dass Autokonzerne anhand der Verhütungsmitteleinkäufe, oder ihren Besuchen auf diversen Erotik- oder Singleportalen wissen, wie stark sie die Stoßdämpfer ihres „Traumautos“ einstellen sollen. Wollen sie, dass Konzerne wie Ikea, Höffner, XXL-Möbeland und wie sie alle heißen über ihre Hämorrhoidenprobleme (na wegen der Einkäufe in der Apotheke neulich) Bescheid wissen und die neue Couch oder den neuen Sesseln dementsprechend anpassen? Sicher werden sie sagen so ein angepasstes Auto oder Möbelstück ist doch ganz toll, aber macht sie der Eingriff in ihre Privatsphäre nicht doch ein wenig nervös? Was, wenn der süße junge Mann den sie Verehrteste, neulich im Café sahen, genau in so einem Möbelkonzern arbeitet und sich über ihr Hämorrhoidenprobleme lustig macht, wenn sie ihm ihre Sympathie zeigen wollen? Und sie junger Mann! Hat ihr Chef immer noch eine so hohe Meinung von ihnen? Wenn er von einem Bekannten, der bei genau dem Autowerk arbeitet, welches ihr Auto herstellte, erfährt, warum das Auto, indem sie letzte Woche seine Tochter zum Kino abgeholt haben, so stabile Stoßdämpfer hat?

Sie sehen der Eingriff in die Privatsphäre ist selten gut, auch wenn ein tolles Produkt dabei herausspringt. Daher rate ich ihnen meiden sie Umfragen, meiden sie Facebook, greifen sie wieder zu Stift und Papier, wenn sie mit anderen kommunizieren wollen, zahlen sie immer bar und vernichten anschließend sofort den Kassenzettel. Um Gottes willen vermeiden sie öffentliche Orte und gehen sie nie an FKK-Orten baden oder ins Solarium. Nicht umsonst heißt es schon seit Äonen von Jahren „Big Brother is watching you.“ Es muss nicht wie in den Thrillern ablaufen.... aber es kann. Ihre Augen werden ja immer größer, die Hände fangen auch an zu zittern. Nein machen sie sich doch keine Sorgen. Ich nutze die Hackerkenntnisse nicht für mich aus, ich berate sie nur. Sehen sie neulich als ich erfuhr, dass sie noch einmal Abends zu ihrer Sekretärin wegen eines „Notmeeting“ mussten, hat ihr Navigationsgerät sich da nicht plötzlich eingeschaltet und sie kreuz und quer durch die Stadt gelotst? Gern geschehen! Dank mir waren sie den Detektiv, den ihre Frau auf sie angesetzt hat doch schnell los. Wir Männer müssen doch zusammen halten, nicht wahr? Nun ich will sie nicht weiter belästigen, ich sehe der Schriftsteller hat das rote „Lokal“ verlassen und kehrt Heim, dann will ich doch mal schauen, ob noch ein paar der Damen noch fit für mich sind. Uh gratis Viagralieferung innerhalb einer Stunde? Das wäre ganz nützlich für mich da bestelle ich doch gleich mal. ERROR ERROR THIS SERVER WILL CANCLE THE COMMUNICATION AND WILL SHUT OFF.