Veröffentlicht: 21.09.2025. Rubrik: Unsortiert
6 Urlaub unter Grönlands Palmen - Das Eisbärenproblem (-ENDE-)
„Hatte ich dir nicht gesagt, Bad, du sollst die Idee mit dem Eisbären fallen lassen? Hm, erinnerst du dich, Bad? Das sind keine Kuscheltiere und die gehören nicht unter deine Palmen Grönlands, sondern in die freie Natur!“
„Ja schon, aber ich habe doch schon überall rum erzählt, dass ich einen Eisbären mit dabeihaben werde. Was sollen denn die Leute von mir denken, wenn ich meinen großspurigen Ankündigungen, keine Taten folgen lasse? “
„Sie werden genau dasselbe denken, was sie dachten, als du ihnen erzählt hast, dass du in Grönland unter Palmen liegen möchtest, nämlich dass du total bekloppt bist! Liebenswürdig, aber total durchgeknallt!“
„Hör mal, Kleines, ich habe auch Gefühle, auch wenn ich die auf der Bank liegen habe. Nee, ohne Eisbär geht gar nichts! Vielleicht sollte ich noch kurzfristig eine Expedition buchen, um einen einzufangen.“
„Wenn du das machst, Bad, kündige ich dir die Freundschaft, und du kannst nach Grönland rüberschwimmen! Auch wenn Fett bekanntlich oben schwimmt, glaube ich nicht, dass du je dort ankommen wirst. Fahr doch einfach auf die Kirmes und besorg dir dort so einen chinesischen Riesenteddy. Die sind zwar nicht öko, aber immer noch besser als der Stuss, den du da vorhast. Ich kauf dir auch eine weiße Öko-Farbe, dann kannst du den vorher noch anpinseln, falls du keinen Plüschbären in Weiß bekommst! “
„Das ist wirklich eine tolle Idee, Gneta, du bist meine Rettung, ick könnt dir knutschen, Kleines!“ „Nee, lass ma, du hast immer so einen Mundgeruch Bad, bei dem, was du so alles in dich reinstopfst!“ „Aber ich desinfiziere doch immer mit meinen eisgekühlten Getränken, Gneta!“
„Ja, trotzdem, das macht es nicht besser, Bad! Dann sind wir also klar, wir beiden, oder fehlt noch was? Palmen hasste, alles gebucht hasste, das Boot liegt bereit und einen Platz für den angemalten Teddy finden wir auch noch irgendwo. Ruf mich am besten noch mal an, wenn du die endgültige Reisefreigabe hast. Bis dann, Bad!“
„So machen wir das, Gneta, das wird saugeil, und ich putz mir für die Überfahrt auch die Zähne, versprochen! Ah, warte noch, Gneta! Hatte ich dir überhaupt schon mitgeteilt, dass wir für die Überfahrt noch einen Platz für die halbnackte Ehefrau eines Kapitalisten finden müssen, die ich kurzfristig aufgerissen habe? Die ist ein Geschenk für dich, die kannst du dann während der Überfahrt bekehren, damit sie in Grönland schon als geläuterte Ökotussi von Bord geht!“
„Oh man, Bad! Echt jetzt? Manchmal sind deine Einfälle einfach nur scheiße! Besorg der Frau wenigstens etwas Warmes zum Anziehen. Hab dich trotzdem lieb, Bad! Tschüssie.“
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