Improv ist mein Leben

Im Universalmarkt werfe ich eine Packung "Torpedo"-Kondome in den Einkaufswagen. Damit ist der Wochenendeinkauf erledigt, oder? Rasierschaum, Haushaltsrollen und Schokominzlinsen sind zu Hause noch ausreichend vorrätig, richtig? Richtig. Ich betrachte die einsame Packung im Einkaufswagen. Das wird an der Kassa ein bisserle komisch ausschauen. Was wird das Kassenfräulein denken? Dann hat jemand, namentlich ich, eine Idee, oder eigentlich zwei, ha, ha, ha!

Bei den Backwaren stelle ich eine Flasche Schokoladesoße in den Wagen, ha, ha, ha! Fehlt nur noch eine Packung Gummihandschuhe, oder nein! Noch besser: Gummistiefel, ha, ha, ha!

Ich schiebe den Wagen, linker Fuß, rechter Fuß, wegen Spielverderberpersonal, zu den Regalen mit den Badeschlapfen und finde daneben Gummistiefel in zwei Farben vor: rot und gelb. Ich wähle aus offensichtlichen Gründen einen roten. Nur EINEN. Das wird das Kassenfräulein beschäftigen. Als ich weiterfahre, zur Kassa will, entdecke ich bei den Besen und Aufreibfetzen mehrere Examplare eines wunderschönen Teppichklopfers aus geflochtenem Bambus oder so etwas. "Aberaberaber", flüstere ich begeistert. Jackpot! Ich werfe einen Teppichklopfer in den Einkaufswagen.

An der Kassa stehen zwei Mitmenschen vor mir, beide sind Damen. Ungefähr gleichzeitig erscheint ein junger Mann um die dreißig mit einer Flasche Orangensaft. Der Mann hat einen Vollbart, kurze Hosen an und Sandalen MIT weißen Socken. Er traut sich was. Gut. Ich bedeute ihm seinen Vortritt, aber er verzichtet. Sein Blick fällt auf meine Einkäufe. "Was hast denn du vor?" Er lacht.

"Pssst! Nicht weitersagen!" Ich lache auch. Läuft prima. Ich lege meine Einkäufe auf das Förderband, Torpedos voran.

Die Dame vor mir ist vermutlich etwas älter als der Mann hinter mir. Donna, wie ich sie in Gedanken nenne, ist mediterran und zierlich und hat hochgesteckte dunkle Haare. Teure Ohrringe. Donna ist nicht ohne Können geschminkt. Sie blickt zuerst in meinen Einkaufswagen, dann an mir rauf und runter, dann wieder in den Einkaufswagen. Sie kann den Blick nicht abwenden von meinen Artikeln.

"Ich bekomme heute Abend Besuch", erkläre ich.

"Habe ich mir schon gedacht", schmunzelt Donna anerkennend und strahlt mich kurz an. Wir rücken weiter vor. "Sie geben sich anscheinend Mühe", sagt sie.

"Mein erster Damenbesuch", lüge ich. "Keine Ahnung, was ich machen soll. Zum Glück habe ich Infonet und konnte alles nachschlagen."

Donna ist dran. Sie hat eine Flasche hauptstädtischen Wodka und eine Palette mit Diät-Cola am Förderband. Vorzügliche Wahl.

"Ich wünsche Ihnen Glück", sagt Donna, während sie Wechselgeld kuratiert.

"Danke", sage ich. "Schönes Wochenende."

Das blutjunge und blonde Kassenfräulein tut in amüsierter Weise befremdet und erstaunt, lässt beim Anblick meiner Anordnung auf dem Förderband kurz Gesicht und Rücken nach hinten zucken und macht große Augen. Sie steht auch auf Improv! Dann lächelt sie mich an. "Warum nur ein Gummistiefel?"

"Ich brauche nur einen", sage ich. "Außer, du willst mich auch besuchen." Der Mann hinter mir beginnt zu gackern. Volltreffer.

"Ich bin sehr glücklich mit meinem Freund, aber danke", schmunzelt sie und wirft die Artikel der Reihe nach in den "Erledigt"-Bereich.

Ich verkneife mir aus unklaren Gründen die Anregung, es mal mit zwei Freunden gleichzeitig zu versuchen und fingere meine Cash-Karte aus der Hosentasche.

"Und wer wird gehauen mit dem Teppichklopfer? Du oder sie?" Das Kassenfräulein lacht mich aus.

"Die Frage ist mir zu persönlich", lüge ich und gebe die Geheimzahl ein.

Habe ich schon erzählt, dass ich 58 bin?

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