Der Bad-Grinch

Der Grinch war gestern, heute gibt es nur noch den Bad-Grinch, und es ist ja wohl klar, dass die früheren Grinchs nur weichgespülte Fußföhner gegen das einzig wahre Original waren. Widerspruch zwecklos, wer kennt sich von euch schon aus, wenn es um das ultimative Badsein geht? Richtig, ihr nicht! Meine Laune hängt nämlich schon am 27. Dezember wieder auf Tiefstand und dann habe ich das ganze Jahr noch vor mir.

Aber jetzt kommt erst einmal die ganz harte Zeit! Der Countdown des Übelwerdens sozusagen. Am Wochenende wird wohl wieder der Startschuss gegeben. Dann rennt meine Süße in den Keller und kramt tonnenweise Zeug unter dem Schimmel und den Spinnweben hervor, sodass ich augenblicklich blind werde und mich selbst die Flasche Schnaps vorm Frühstück nicht mehr rettet.

Dann lächelt sie mich auch noch so an, als wenn ich der Weihnachtsmann persönlich wäre und sie mich am liebsten wie einen Schokonikolaus vernaschen möchte! Aber nicht mit mir, bei mir herrschen Zucht und Ordnung. Schließlich ist meine kleine Süße die zweite unbefleckte Empfängnis nach diesem Typen, der mir diesen ganzen Weihnachtsschrott aufgebürdet hat.

Was mich auch immer wieder erstaunt: Warum ausgerechnet die untalentiertesten Komponisten Weihnachtslieder schreiben mussten. Weihnachtslieder und Karnevalslieder haben ja sehr viel gemeinsam, es sind die einzigen Lieder, die man nur vollgesoffen und auch nur für eine sehr kurze Zeitspanne ertragen kann, ohne Gehirnschäden davonzutragen.

Darunter gibt es nur noch den Rap, obwohl, das ist ja nicht mal Musik, das ist nur Rhythmus mit unterbelichtetem Gelaber. Die Musik der und für Nichtmusiker. Da ist „O Tannenbaum“ schon Balsam für die Seele, obwohl ich davon schon Ohrenkrebs kriege. Nur noch wenige Tage plus 4 Wochen der absoluten Folter, in denen ich jeden Tag mehr und mehr den Glauben an die Menschheit verlieren werde, den ich übrigens nie besessen habe.

Spätestens am 1. Advent wird mir voraussichtlich zum ersten Mal die Sicherung durchbrennen, wenn meine Süße die erste Kerze und damit ihre Scheinheiligkeit zum Erleuchten bringt. Wenn dann noch meine kleine Süße freudestrahlend dazukommt, bin ich kurz vorm Kollaps. Aber keine Angst, die Rotweinvorräte sind auf Topniveau und in größter Not taugt mir auch noch der Frostschutz für die Scheibenwaschanlage!

Ich entschuldige mich jetzt schon einmal für die nächsten Wochen! Falls ich ausfallend werde oder nur noch dummes Zeug von mir gebe, also so wie immer, bin ich es nicht schuld! Also auch so wie immer, wie sollte es auch anders sein! Wer ein Gebet übrig hat, schenkt es jedem, nur nicht mir. Ich bin bis jetzt ohne klargekommen und werde es auch zukünftig. Ihr wisst, es kann nur einen Bad-Grinch geben, und jeder, der etwas anderes erzählt, sollte das ganze Jahr mit Weihnachts- und Karnevalsliedern gleichzeitig abgefoltert und am Tannenbaum mit Lametta geschmückt aufgehängt werden.

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